天生不知道表达爱的我，再回看短信，再看到，我会踩着七彩祥云身披金色战甲来接你的，心跳，却已无人共鸣。
------此文给酒窝医生，也致我的母亲
我知道人在寂寞的时候容易产生爱情，我体验了一次，失败了甚至被欺骗，就再也不敢迈出一脚，因为害怕相同的失败被骗。
所以在这段寂寞的日子里，我跟自己约定，不要在这种环境里孕育任何爱情。以前的我或许做不到，但如今我真的做到了。
在外漂着，我像一只铁鸟，铁了秤砣心一样的铁。
今晚跟着一堆老外在kelly's，在英国女醉鬼的猫叫声中，大家互吐不愉快的经历，JASON的爸爸死在了钱柜旁的床上，Michael的祖父死在了厕所，而轮到我，我只好说，My mother passed away because the doctor can't cure her.
在回来的路上，在Michael平稳的车上，安静、亲切几乎让家庭的感觉又包裹了我。一切似水流年。直到，我想到妈妈从医院回来的那几周，幼稚的什么都不懂的我，怎么会不懂时日无多这几个字，怎么没有坚持陪在她身边，怎么会一周没有听她的声音。我想到她在冬日里想吃西瓜，在夏日里想吃卤牛肉，我心如刀割。如果我可以做的更好，该多好。如果再来一次，该多好。如果再看她一眼，该多好。
可是我竟然错过，我竟然错过再抱她一次，我竟然错过再亲她一次，我竟然错过再喂她一次，我竟然错过再陪她睡一夜，我竟然错过她的所有诉求，我竟然错过她最后一次睁眼，我竟然错过，我怎么错过，每到寂寞的夜里，深深的自责把我吞没。同时我也责怪父亲。这种责怪几乎跟自责一样深刻，但和自责一样，我从未表现出来过。
我恨我自己错过。
我恨我错过爱我关心我的人。
我恨我错过真正把我的事放在自己心上的人。
我恨我错过救我的人，我错过救我的医生，我错过酒窝医生。
我错过他，是他给我安静、亲切，把我从对过去的不可自拔中拉出，直到后来我自己看到了那只已泡烂的脚。
一年多了，行走轻快的我似乎早就忘记了曾经的苦痛。
我怕自己麻木，我又恨自己错过。
我已错过2010的10月10日。
因此这让我越发不可救药的期待未来。
我每天乐观的看未来。
我想念妈妈，我想念酒窝医生，但我知道，我永不能再那样跟他们掏心窝了。
皆已错过。
我害怕这些错过成为我最大的过错。
好怕。