Category Archives: 旋转失速·小幸福

你问我对你的印象怎样，我不知道该如何回答。 我珍惜现在有的，却又向往美好新鲜的。 你该知道你在我心里是美好新鲜的。 那就这样沉淀下去。 这种时候我习惯克制欲望。很无情吧。 对不起。 潘玮柏有首歌：我不是最好最坏的，但我却是最快的。 你来迟了。

      我这人原本是很富幻想也是很有耐力的一个人。在一段时间里，是不达到目的不会妥协的。而现在，可能是长大了的缘故吧，面对总是差强人意的结果，以及向目标行进时的重重阻力，总会对自己说：算了，足够了，要那么好干什么？       可到底什么是够？对自己这种折衷想法的来源，我不太清楚。我为什么会觉得“够”，这是知足的表现么？还是一个自卑的人对自己缺乏自信的安慰？或者是与生俱来的中庸？       什么是够？如果真得谈到够不够，我知道自己要的还有很多。这世界对我来说，是可以将我吞噬的物质走廊，因为我没有长远计划。现在的玩物丧志的我，现在的好高骛远的我，现在的不甘平平的我，现在的急功近利的我，决不会在任何事物面前说够。我想要的，太多太多。这不是一个正常学生的思想境界。            从小被爸妈教育孔融让梨，我时刻把这些关于美德的故事作为生活小贴士，有不开心，告诉自己，足够了，很好了，知足常乐是美德。而现在的我，斤斤计较，常常连鸡毛蒜皮的小事都能搞的心情大起大落。这时我才知道，我真的不懂得什么叫美德。真正有美德的人，决不会以美德为荣，那是已经刻在骨子里的。      我信性本善。我信孔。我信儒。可是社会大风气绝不简单的信孔信儒，校园的环境也绝不那么单纯，如果我继续单纯的想迈入圣人之列，把美德纳入自己的人性，那我真是名副其实的傻子了。事实是我并不是个真正的痴人，我心有不甘，我不愿意总是失去，我想抓牢手中的一切，并且尽可能攫取更多入怀，这必然要求我与某些美德剥离。      记得中学的政治书上有这么一段：当个人利益与集体利益国家利益冲突时，个人利益须服从国家利益。当时是毫无感觉地背下来了，现在想起，就会激烈的反驳：凭什么？凭什么服从？凭什么一个人就不算人？凭什么个人利益在国家面前就可以放弃？……总之开始愤青。 ……走题了。不小心暴露太多恶劣的思想了。 到底怎样才能算够。或许这个问题只能去问释迦牟尼。 “当我们的心被邪有暗香盈袖恶引诱，被欲望俘虏时，我们应当予以抑止。不要随心，做心的主人。”---《最后的遗教》 云淡风轻地解决问题。

在群里看到这样一个帖子：国人眼中的中国 1. 百姓收入是欧美的几十分之一, 房价却要赶超欧美; 2. 房子可以是自己的, 但土地永远是国家的! 最近补充了一下:"房子是土地的一部分"! 3. 国际长途, 从国内打到国外的价格是国外打到国内价格的10倍以上! 此谓支持民族工业---尊敬的"中国移动"! 4. 成天叫嚣"中华民族的伟大复兴", "教育兴国","教育是根本"....., 但政府教育经费投入之少与非洲穷国乌干达看齐, 百姓自掏教育经费之多全球之冠! 此谓社会主义优越性! 5. 公务员的薪水不拿全国的平均水平, 而是平均水平的3倍以上,此谓"高半夜凉初透薪养人比黄花瘦廉" 6. 全国公务员不交一分钱"养老金", 而退休后的养老金是全国其他人民的3倍以上。 邻国小犬蠢一狼3个月没缴"养老金"， 全国中央电视台作为丑闻天天放！此谓"五十步笑百步" 国人眼中的中国，就这样一文不名么。这分明是“自以为强势的一群弱势群体”。生为中国人，凭什么对国家大肆批判，对国家的一切发展吹捧自己的衰调言帘卷西风论。 在学校里我也会经常跟朋友抱怨，历数学校的种种不好，可是在高中同学初中同学眼中我知道，我是进了一个很不错的学校。我不想鄙视我自己，也不想歧视自己的学校，即使我不满。 日语专业，其实很好。碰到从前教过我的老师，他们都夸我，转专业转的好。提到日语专业，他们的表情：一叹一笑。 转到飞设，课程很难，我真的有点懊悔，懊悔自己不知天高地厚，明明没这个实力还要卖这个乖。可是姐大她们笑话我的专业又吃苦工资又不高时，我会立刻竖起自尊捍卫自己的选择。 或许这是不一样的吧，我们并没有在生下来之前要求自己做中国人，或许再来一次，很多人都会想当美国人，瑞士人或者英国人德国人。可是已然成了中国人又何须抱怨这个国家如何的弱如何的假，这不异于自残。从小就被教导我国地大物博历史悠久，在经过十年甚至几十年的沉淀之后，以自己的境遇为基础开始揭露所有的反面，以为这是真莫道不消魂相，以为自己是正义的，甚至打起了换个国籍的算盘。这样的人千千万万，是我们的国家孕育出来的一群待飞的雏儿。 我很难过，尽管我也会批判我也会揭露，但我知道这周遭的一切是我所爱的。 不知哪位外国文人说过，想得到快乐，只要爱自己所有，无须有自己所爱。 说到文人，就想到中国特有的文人相轻的现象。 我盼望自己能早日成才，不要成熟的太晚。

     倒春寒接近尾声，女生们也渐渐能够早起了。早起的一大优点是可以有充裕的时间扮靓自己。所以不得不涉及到化妆 的问题。          我本是个中性的人，对自己的相貌不以为意的。在进大学之前，只有在冬天才能在妈的威逼之下才会在毛巾搓完脸之后敷层浅浅的香香。进入大学之后就不一样了，大一时在日语专业，生活在一片粉色的世界里，哪有时间容我细想，该来的就都来了。其实那时我的寝室还算民风淳朴，惠仔么有全套的但不太用的，姐大和雪莹也最多用个洗面奶涂个护肤霜什么的，我那时既不晓得攀比，也不知重视保养，仗着大家说我皮肤好，继续过自己的腌臜生活。如果没有软件支撑的计算机叫裸机，那我这张不施粉黛的脸就算是裸脸了。那时的脸上是没痘的，也从不会想到脸上会长痘，除了鼻梁上的雀斑偶尔被发现，脸蛋基本呈现黄里透红肉质润滑。记得当时在某社团里曾跟我有过暧昧的一位哥哥，快毕业时还记得我，想让我当他女朋友的化妆课模特。唉……都过去了……         且看现在。女生的心思很微妙的，我也不例外，当周围的人一片姹紫嫣红时，我怎么可能处变不惊岿然不动呢，没修到那种境界。人在河边走，哪能不湿鞋啊……从第一剂洗面奶，到第一瓶粉底乳，我的桌上莫名其妙的多起了瓶瓶罐罐。red earth的幻影幽蓝睫毛膏，za的真美白隔离乳霜，shiseido的眼部海洋精华美容者哩，以及其他的基本保养品，这些对于我这个穷学生来说都是价格不菲的，好在大多是朋友送的，自己并没怎么掏钱买。放眼看去，我的同学们也一样，妮维雅旁氏之类的洗面乳都是更新过的第二代，第一代都是小护佳节又重阳士丁家宜，我是直接从无产户跳到第二代的，这期间来回挣扎的又何止我一个。           抹脸的这暂作一说，那洗浴用品更是如出一辙。从简单的香皂洗发露升级到熏香膏染发护发素。然后，卫生棉，从普通质量的不知名品牌到非苏菲护舒宝不用。再然后，内衣，从商场批贩的杂牌到专卖店的古今水中花，再再然后，穿着，从两件八东篱把酒黄昏后九十到一件三四百。也许我并没有完全践行这条升级路线，但这却是我身边同学们的普遍现象。            作为女性，我深知这种现象的可怕。即使现在想来，也还是有点后怕。供我所用的物质以其价格的上扬来标榜：我在“成长”。最后发觉，我有幸进入大学，生长最快的，不是知识，不是身体，而是对物质的贪欲。有时候，我在想，中国的经济增长率，之所以如此居高，正是因为我们这批人积极地响应着国家刺激消费的号召。女性物质市场靠的就是当代女青年来拉动内需的。          被庞大的家当围绕着，我感觉我是一个橡皮泥怪兽，所到之处无所不沾，所沾之物全部内吞。千与千寻里不正有这种怪兽么。          寒假里，我决定离物质远点。把自己的一头长发剪了，做成了刘胡兰的造型。岂知，开学还不到三周，为了买个合适的包，又花了三百大元。          幸或不幸，又怎能一言概之。

12/23 今天被soso同学的老m“轰炸”到了…… 该让我怎么想怎么做 怎么表达怎么说 我虽貌似馋鬼其实并非走火入魔 但冬妈的食品礼物 却仍可以让我兴奋激动并且笑到流泪 正确的时间我遇到了正确的人 我该怎么办怎么回报 即使这可爱的母亲仅仅是爱屋及乌 我也会毫不羞惭的接受这份情意 不可多得 兴奋得累死 幸福的想晕 从早晨延续到现在 怎么办怎么办…… 怎么感谢才好？ 抓着青蛙手套越看越可爱 室友们对可爱阿姨的赞美也使我的虚荣心一点点地膨胀开来 因为这一切是发生在我的身上哎 很独特 我的环境中没有任何母亲能够这样做 好感不是油然而生 而是突然爆炸开来 弥漫在soso身畔 而大背景则是他那慈祥慈爱可敬可爱的母亲的笑脸 心湖要平静啊小羊同志！ 可是我还是想讲 那种想让全世界分享我幸福的激动（即使世界根本不屑） 最让我感动的那个句型“愿……能喜欢” 多么美丽多么动听 看完贺卡我的心上就像开了一朵茁壮的小花 心情越来越美 美到今天整天跟soso都是眉开眼笑的 心花怒放 或许就是这种姿态吧 谢 不管soso会不会转达我的谢意 真的谢谢 谢谢素未谋面的您 … Continue reading →

生活就像一场无端端的戏剧 我时而厌恶时而享受，青春期的日子里我受的屏蔽太多，父母唯一不限制的就是书。然而我的性格，并非浸染了书的儒气……今天，我后悔，我只后悔我看过两本书，《三重门》和《左手倒影，右手年华》。 我喜欢有个性的少年作家，因为这曾经也是我的梦想之一。于是初中我看了《三重门》，从此学会用怪异的比喻遣词造句，并用批判的眼光看世界，整个一小愤青，直到现在我还留着那股傲气，令自己厌烦的特俗的傲气…… 我喜欢颜面清洁的男作家，因为当时颜面清洁是我对男人完美的所有概括。于是高中我看《左手倒影，右手年华》，一切用雾蒙蒙轻飘飘的语气行过来走过去，消极的腔调充斥了我那易于印随的大脑，悲观从此成为我的影子情绪，我变成套中人，无法逃掉。 如果这无端端的独角戏可以重来，我最愿意停留的是我的初一，我的十三岁。乐天开朗，积极努力，单纯的目标，目光短浅的无忧无虑的奋斗， 如果这无端端的情景剧可以重来，我最愿意回到我的大二，短短的一年里我仿佛尝尽了人生百味，亲情/友情/爱情的起承转合令我觉得手足无措，难道生活不需要积累可以潮水般涌来？还是我心目中的生活实在太脱离实际？ 今天体育课结课了，不得不说的是我的八百米比大一的成绩慢了二十秒，不知道该悲哀我的身体衰弱了呢还是该庆幸自己的好胜心终于平和了？ 人不能总在回忆中生活。小琦琦上次给我发的短信我还熟记于心，想要快乐生活，第一条就是要放下过去。 那么有几个人能做到“放下过去”？我只是一个凡人，如果我能放下过去，那么我就立地成佛了:em22: 算啦啦，跟自己过不去吗这不是？ 明天下午约好跟老菊花看CUBA篮球联赛的，这么晚睡，那么熟悉实验室的计划就又泡汤了…… 所以要赶紧睡觉，对不大宝? 妈妈的，老菊花对我的称呼简直跟我对他的称呼一样的层出不穷…… 笑呵呵的进梦乡，使劲做梦，那叫一个爽啊，能吃遍天下~:em222::em223:

      可是我却很乐于公开自己的心情，就像一个小孩子，固执的想引起别人的注意。       在无法被触到闻到听到的地方发泄自己在现实中竭力隐藏的所有暗黑，只因为我知道还有人能看到。       只要能被看到，就貌似自己不孤独，即使对方跟自己毫无联系。       No photos。       像是河边的美少年最终成为水仙，我还记得郑跟我解释这个单词的那段日子。       我只是单纯的盼望着被关注，虽然我不知道自己有什么值得关注的。       又回到从前。       状态蒙太奇。       日语，英语，所有语言都没有中文这样能够精确的表达我的情绪。       或许是自己的兴趣总是短命？       想想我短命的兴趣：       八岁时学书法一年，拿到一张貌似美轮美奂的证书后就再也懒得提起笔……十三岁，参加素描兴趣小组，画完一张被老师打了五负的公鸡图就丧失了继续下去的意志…… 十六岁，热衷于写作，登了几篇在校报上就立马歇菜……二十岁，我忽然发现自己迷失了。从前做学生，我曾善于吹竖笛，会弹一点点电子琴，能拉一小段锯木似的二胡，在合唱团大吼妈妈的爱，在广播站做编辑，在记者团当团长，如此兴趣广泛的我现在却完全处于无聊状态，时时刻刻感到一事无成。没有特出的技能，也没有强烈的个性，甚至以前曾经短命的兴趣也黯然，在这样地优胜劣汰如此横行的社会里我靠什么生存下去？靠着我短命的兴趣？靠着那些广而不精的学习本领？真实绽放过的色彩，如今沉淀成黑白。不幸的是我毫无反省之意，一味的怨天尤人，失去母亲并不能成为这一切的借口。现实生活中崛起于逆境之中的例子实在太多，多得我只能找自己的破绽。       计算机三级笔试没合格，我把理由定义为那天送小瘪三去南大考点而导致的二十分钟的迟到。昨天晚上捧着一本计算机三级，根本没看多少，才发现我还没报名补考就来看这书了，对所有的事心不在焉的熊样。失眠了，我这种无恼人竟然也会失眠，脑子里一幅接一幅呈现让我感觉不爽的画面，没有选择了？我真的是自己选择的么？我只知道我希望身边有一个值得我信任的人陪我关心我就好，可这在如今看来是多么无耻自私的举动。接受一个人的邀请等于拒绝和放弃另一个人，也隐隐的等于是放弃了自己独自生活的权利。我不知道自己是否更适合独自生活，我只知道跟自己喜欢看到喜欢他对我好的人一起，不会有我时常弥漫的寂寞感；我之前没有过爱情，不知道恋爱的状态是什么，我觉得如果这就算是我的初恋了，那么也过于平淡了。我所希望的和我乐于见到的经常重叠在一起，窃喜的让我不知所措。为什么看似美好的东西总是带来恶果呢？就像老m所待的无菌舱，里面洁白无尘，像是生活在童话国度，病中的她却因此愈来愈像天使，振着翅膀想急速离开的样子，离开众口铄金的世界。一段时间里，我感觉泯灭良知的空气里充溢着我所熟悉的悲伤味道，明火执仗与明目张胆已经不是形容坏人的词汇；所有伪善的人包括我都敢于在自己的私人领地里暴露自己和别人的隐私。不明就里的批判所有跟他毫无瓜葛的人的大胆程度让旁观者发指。作秀与炒作是很多八十后人的特质，我也不例外。只不过我所描述的事实我不公开评价，像一只受伤的蚂蚁怕踩到别人也怕别人踩到自己。我热爱被关注，却又害怕出名，我渴望成熟却又拒绝长大，这都由于在一段日子里生活在长久畸形的世界里我已拥有变形严重的心理，我不讳言我有心理疾病，但我极力隐藏偶尔爆发，一定的时间过去我会由于压抑而彻底垮掉，身心俱疲。但我的恢复能力又极强，一旦筋疲力竭到身边人都注意到时，我就又生龙活虎重打精神，因为我身心俱疲时，表现得就像一个任性的小孩子，渴望亲近的人的注意，可随着年岁的增大，再亲近的人都将拥有自己的生活，她们不再关注我就会被我划分为抛弃我的一族，女同胞们是要找一个归宿的好。于是我害怕了，在拒绝恋爱的两年里，我从来没有像那时那样恐惧，害怕自己的爱情出现，我将没有精力安慰其他失意的朋友，也害怕朋友的爱情影响我们的友情联系，更害怕由友情而生的爱情将自己搞晕而导致从此以后再也不知道跟异性怎么相处。以我二十年的生活经验，即使理论知识如此完备，我也无法有理性的解释爱情和友情，我所看到的冰山一角让我对整座冰山失去信心，无论交朋友还是选择伴侣，都注定我将带着戒备心理去做，而这，恰恰是大忌。      我很自我却又很没自我。      我没有露私癖却又总喜欢暴露思想深层。      多么可笑的一堆矛盾啊…… 

   老菊花病了    老菊花很少盛开    我的心情也随之变差    唉…       哎…    一切显得乌烟瘴气令人憋闷   妈妈的   讨厌啊……

[img]http://images.blogcn.com/2006/11/19/1/justlostit,200611190298.jpg[/img] 老夏说，傻静的那股傻劲啊…… 有人问，你今天又跟那人在一起嗒？ 老夏说，她不叫“那人”，她叫ywj，有名字的…… 有人说，这周末你去江宁啊？顺便勘察一下新生小妹妹们有没有漂亮的，回来汇报一下哦~ 老夏说,我们小jj就是我的漂亮小学妹，还要去看啥呢? 老夏说，我不要你把我放在心里，只要把我放在脑子里就够了。 老夏说，我不希望用身体吸引jj，我要的是jj的真心喜欢。 老夏说，肥静，呵呵，其实大家都不觉得你胖的! 老夏说，据我观察，你有一张不老的脸 老夏说，你像只小猫一样，懒洋洋的…… 老夏说，你毛茸茸的，像只小猫 老夏说，我对你的满意度百分之百，心里超级踏实，走路都不会东张西望的，心定。 老夏说，你走路其实很难看的，我说你是给你敲警钟，以后求职要注意的。我自己无所谓你走路姿势，难看就难看呗，即使四肢着地走，我也就大不了往你脖子上套个项圈牵着你走。 老夏说，你要是再瘦个五斤，我请你吃大餐一次性反弹。 老夏说，我们去希尔顿开房间吧。呵呵，吓你的！ 老夏说，呵呵，南航月光美人！ 老夏说，哟嗬，你还真是挺好看的。 老夏说，如果能抱你到对面的球门就能娶到你！……嗯…哎…哈……到了。 老夏说，你身上有一种很特别的味道的，像是婴儿的奶香味。 老夏说，其实啊，小jj的身体是小而强壮的那种。 老夏说，我女朋友没标准的，只要我喜欢就好。你实在要让我说，我就说咯。 ……首先不要太漂亮的，但大部分男生都觉得还可以的……你看你就符合吧，当然现在越看越漂亮是没料到的……声音要好听够吸引我……你也满足……性格不要淑女的，要活泼开朗……嗯……不要柔弱弱娇滴滴的那种，要身体蛮健壮的，不要太依赖人……嗯，这点你也符合对吧……然后要比较服从我的，跟我要合得来的……然后有共同的爱好，这点也还好……哎你别听睡着咯！还有呢！ 老夏说，你没痘跟有痘一样漂亮！（什么顺序？） 老夏说，娶到你之前跟你有第一次是没意义的。 老夏说，我很少说女朋友之类的，可现在我要喊你老婆. 老夏说，我不予回答 老夏说，如果你被强奸，我会对你表示同情，其他一切如常。 老夏说，我喜欢你穿我衣服，一，穿我衣服好看，二，穿我衣服就代表是我的人了~ 老夏说，都不用去健身房了，抱你就可以练就臂膀肌肉。 老夏说，在我的眼中，你是第二可爱的--第一的位置是空的呵呵~也就是可爱无出你右。 老夏说，这算什么，你们看不到的时候摸的就不是屁股了。 老夏说，你就是我梦里的那只沾在我身上的树袋熊~