动听。
要回家。
给妈扫墓。
顺便散散心。
给我一点时间。
我天生活泼开朗。
世界在我眼里开阔。
随便别人怎么看。
我是我，我不是附属品。
我是我，我不要当懦夫。
嫉恶但却隐忍，是我的风格。
享受还要追求，这是我的生活。
我不要你左右。
我是我。
我是我。
U crossed the line,U out.
又是一年清明，断魂的时节到了。
我不能容忍，在我左手攥着一团泪湿的纸巾，右手拎着重重的电脑，还有电话铃声响起，更不能容忍打来电话的人就是那个对我的眼泪无动于衷还甩了一地东西的人。
我不能容忍。
百看不厌，the Victoria's Secret fashion show。
2006的制半夜凉初透服系列和2007的pink系列，超级性感应接不暇啦。
昨天终于定心研究，感觉开题报告是建立兴趣的基本点，认真写，收获就会很大。
扑翼机的制作周期有多长呢，我有点手痒痒。。。
实习医生格蕾是去年的休闲必备，带着严肃的心态我决定现在再看一遍。没有谋杀，没有混沌，没有喧闹，没有泛滥的情调，不像越狱，不像丑女贝蒂，不像绝望主妇，不像欲望都市。一部宁静的美剧。
同样的，带着严肃的心态，拉萨是个宁静的城市，默默祈祷，一切安好。
经历两周的颓然，我猛然和春天一样生意盎然了。
好预兆,hee.
我总记得高中时徐老师说过的一句话，U think u r somebody,but u r nobody.
用在昨天的招聘会上，再适合不过。
虽然我早就签约了，但是大家对我所做决定的一致怀疑让我不得不重新思考。
九点半到那，发现排了二十米的队，声势。作了队尾一俩分钟，跟着陈也溜进后门。轻松入场。
走进招聘会就觉得自己晕糊糊的，像是把自己当猪肉卖的样子。人挤人，香肠似的走了没几米，发现电话响了，原来是邻居老贾打电话，说是沥沥王和美女cj都在外面，等我请吃饭。我让他们稍待，投完简历就出去接待。
投出了十份简历，期间又接到电话，说是郑大的沥沥王要买火车票回去，于是没有接待任务了。
投完之后，回去吃饭，睡觉，两点又去体育馆，发现挂牌的人们纷纷撤了。
于是在东风日产等面试，一开始百无聊赖，结果被王晋阳抓住说有人要认识我，结果到那才发现原来是老同学封志凯。同是一个学校的，却见不着几次面，于是我连他名字都差点叫不出来了。我这记性。想想以前当课代表的时候，过目不忘，班级里七十个人谁是谁我最清楚了。牢牢地老了。封同学是金城学院的，但显然他的工作会比很多统招本科的同学们好。大学真是一块试金石。我显然已经褪去镀金的色泽了。继续去等面试的时候又碰到一个老同事，我不认识，然后他跟我扯股票，口才还不错，学车辆工程的。
之后回宿舍，惊闻南航要签小郁，以为她要去当空姐，结果说是机务。于是陪她去御苑宾馆，发现是南方航空工业，而不是南方航空公司，工作地点不在南京，而在株洲。然后眼睁睁看着她执拗的把自己1500一个月卖了。之前她还在说，死也要死在长江三角洲，结果，完全不顾劝阻的签了湖南。远，真远，比我的沈阳远的更多。
昨晚看了大灌篮，情节真简单。感觉那个丁伟挺像咱班党员的。都说Jay的造型像咚咚，果然。这个自毁形象啊。。。
中午试着卖书，生平头一回卖书。先是气鼓鼓的卖，我都不知道为什么会生气。
也许这种行为是承认自己快要离开学校，令自己无奈吧。我一直都小，我从来都小，我是我们班年级最小的，结果现在要伤感的作为大人离开了。不过为这个也能生气么。。。
坐着卖书的时候接到明天要笔试的通知。还有两个电话都没感觉到。估计也都是要去面试的。
一本一本的卖，边买边送的卖。净收六十。一个小时。真好，以后卖卖书就有冰淇淋吃了。
买书的人问我考研，问我工作，问我经验，我真面善。答。
快两点的时候结束了。有点失望。
因为本来打算cos成春丽或者小樱的，结果为了做始作俑者，仓促的随她们出来了。没有达成心愿。失望。
下午没有去导师那，因为我这一周根本没做什么，不知道有什么好汇报的。
在实验室的时候，又接到九洲的面试通知，拒绝。因为跟明天的苏宁笔试冲了，先来后到嘛。
跟辅导员要毕业生那个推荐表，那个李导紧张的，你不是签了吗，怎么还要啊。解释。不行。再解释。不行。那好，语气平淡的谢谢挂掉，原来真如传闻中一般幼稚。
我突然感觉到，我像是白夜行里的凌濑遥，我感觉望着黑天我一生毁了。
我现在常想，可怜之人必有可恨之处。我没必要像个水仙一样自怨自艾，如果有挫折，这也是我应得的。在没看过康熙之前，我以为我的超级麻瓜特质真的如朋友所说，是一种很大胆的特别，但见过小S的主持之后，我就知道，这种特别已经泛滥到全国皆知了。在否定自己的特别之后，经过连续性的打击，仅存的一点自信也已荡然无存，只活在每天的叹中。叹，为什么总是我碰到这些困难，为什么每次失败总是自己独自承担之类之类。
曾经如此自怜，如今终于知道自己的可恨之处。我常常制造出自己想象中的和谐社会，并不会做一些必要的交流，我认为那些懂我的人不需要我说也可以跟我一拍即合，跟那些不懂也不愿懂的人们可以完全不说多余的话。这就是我的可恨之处，我以为人跟人之间是有默契的，而且这些默契是天然存在的，一点也不做作。于是我秉持着自己的天然默契理论用力的生活，让所有的感情和联系人全部摆在自己这个默契的棋盘上，没有小心翼翼，只是自然的走着，因为我秉信“默契”会让我们发现车到山前必有路。走了这么多年，今天才发现，这个棋盘本身是虚幻，当感情和联系人摆在这上面，他们的脚下是空的，于是我边走边发现，丢了，丢了很多，无论是现在的还是以前的。于是我连牛衣对泣的对象都没有，剩下的只是所发掘出的自己的可恨。
现在我需要跟天然默契理论say goobye.有力地走下去并拥有自己所要的，除了自己的想象力和魅力，还需要很高的行动力。我需要表达，需要交流，我是一个正常而不是被家规和名字限制住的人，不再是以前那个稍微活泼一点就会想到自己应该表现得文静的优柔寡断的人，难道一个人叫王二就真的只会二？我不能继续折衷的生活。我需要一点极端。只要一点点。
我总是在早晨冒出很多想法，一些细节的规划也是在早晨完成。
像是今天，雄心勃勃的顶着初阳，背着电脑手拎草莓肩挎亲密包，向工作室进发。
我喜欢早晨清新的鸟叫，和清凉的空气。
在适宜的温度里没有车水马龙的喧嚣，最适合思考。
我最喜欢看自己早晨被斜阳拉的细细长长的身影。
虽然这与被夕阳拉长的身影没什么区别，但至少令人感到振奋，因为这是早晨。
最近发现自己嘴软，贼爱吃草莓。。。
这令自己产生一个幻想，在草莓堆里ml。。。
累了就吃点草莓，不累就爱爱。。。太艳情了。。。
类比一下
我小学的幻想只是坐在薯片堆里一动不动谁都喊不动的打小霸王游戏机
初中的幻想是永远不要起床做梦做一辈子的梦
高中的幻想则是能够偷偷摸摸的看漫画和言情小说永远不被抓到
可见我已经不可避免的走向庸俗
幻想都变得可实现了……
Ah……听婉转的鸟啼，有和煦的春风吹过，手边一篮草莓……
悠然见南山。
Alas,今天是今年头一次回江宁。
在等校车的时候就开始听到谈论考研分数
我就蓦然开始反胃开始想吐
什么专业课考了一百四十五
我才弄了个零头数怎么这么丢人的
记得拿到这个分数时 我头脑闪现小学五年级某场景
爸爸把我58分的卷子砸到我头上
从此以后我就成了一特优秀的人
天天玩泥巴学上吊混学校（当然都是偷偷的）
学习成绩却让人叹为观止
直到高二时我发现还有漫画这个东西
开始走人生下坡路。。。
省略号之后我就成了现在这个样子
明天是白色情人节
说实在的，v节是从来没有过过
即使我有个正宗情人
可惜不懂那些个浪漫调调
命苦 至今也就收过一朵玫瑰吧
说起这个就太让人难受了
不提不提
希望自己快点快点cheer up~
